Deep in thought

為什麼年輕的時候不懂得珍惜、不負責任、外遇賭博，

現在卻指責我不孝，說我不管你的死活，

人難道不用為自己所做過的事付出代價，

媽媽到死了都還要被你利用，

我不甘心，

我的錢是要用來孝敬媽媽的，

為什麼要花在你這種人身上??

匯了幾萬給你，嘴巴就閉上了......

這就是你的真面目!

別再說"沒有我，哪有你"這種話，你究竟付出什麼???

生了就不用負責任，

你欠媽媽的一輩子都還不清，

而我欠你的，你認為我欠你什麼??

到現在還沒有辦法接受你離開的事實

這段時間有多少次想記錄自己的悲傷

卻沒有勇氣

有幾次夢到你還活著

醒來後只剩悲傷

不敢再想　但不能不想

不想怕會忘了點點滴滴

我曾經享受過你的愛

現在似乎什麼愛都比不上你那全心全意的愛

沒有機會回報你是我的遺憾

人生有什麼好怕的　　我最怕失去的東西都失去了

最近我很開心

我的心空了好久  放鬆了好久

最近我很傷心

我的腦海反覆的出現回憶 觸動心裡的傷口

媽

我好想你

原來每逢佳節倍思親的道理

現在我才真正體會到

有時候回憶像放映機一樣

一幕一幕的傳送著

小時候的 長大的 你生病那段期間的

沉浸在這些回憶裡讓我猶如還擁有你 猶如未曾失去你一般

我的夢還沒醒

我還不習慣沒有你的日子

還期待著你回到我身邊

有好幾個晚上

我莫名的抱著棉被哭了起來

淚水不聽使喚的落下

今天偶然看到玫瑰人生的結局

讓我想起你

想起送走你的痛

心又痛了起來.......

遺憾是因為該說麼沒說，該做的沒做

你走以後

遺憾一個一個出現

沒讓你享福

是我的遺憾

在你生病受苦的時候

沒辦法全心全意陪在你身邊

是我的遺憾

在你沒生病的時候

以為你會健康的活到七八十歲

沒多陪你出去走走

是我的遺憾

在你斷氣的那一刻

沒跟你說最後一句話

告訴你我好愛你

是我的遺憾

這些遺憾都無法改變你和我已經是宇宙的兩條平行線的事實

只剩下回憶的虛線在我生命的實線裡沉浮

我好想你

真的好想你

想你的時候

心裡有一股慟

有時痛得流下眼淚

有時沒有淚水

但痛隱隱的  悶悶的  深深的

像被壓在水裡的氣球

想浮浮不起來

想飄飄不出去

原來沒有淚水的痛

反而令人窒息

蓼莪    詩經小雅
蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬勞！
蓼蓼者莪，匪莪伊蔚。哀哀父母，生我勞瘁！
缾之罄矣，維罍之恥。鮮民之生，不如死之久矣！無父何怙？無母何恃？出則銜恤，入則靡至。
父兮生我，母兮鞠我，拊我畜我，長我育我，顧我復我，出入腹我。欲報之德，昊天罔極！
南山烈烈，飄風發發。民莫不穀，我獨何害！
南山律律，飄風弗弗。民莫不穀，我獨不卒！

11天前你靜靜的走了

我哭得傷心

因為我在意你沒等我說一句話就走

我必須在高速公路上被迫接受你離開的消息

這幾天

我傷心

我遺憾

我不捨

有一度我開心的和大表姊聊起你發生過的趣事

當時我覺得這一切只是夢

你並沒有離開我

我必須看著你的照片

見著你冰冷的身子

才能將自己打回現實

5月11日

告別式

我們給你一個簡單莊嚴的追思儀式

這幾天忍住的淚水

在我叩首感謝你的養育之恩時

潰堤而出

從來沒有如此認真的感謝你

每叩首一次

心就痛一次

你靜靜的躺著

他們說

不能回頭再看看你

我好想好想回頭再看看你

抱抱你

坐上車子

陪你走最後一程

當師父要我告訴你，你該離開了

我捨不得

我捨不得

我崩潰

我感覺到你的離開

他們還是說不能回頭看你

我好想好想回頭看看你

抱抱你

媽媽

我在火葬場外

抱著你的相片哭泣

你知道嗎

我希望你知道

但又不能讓你知道

怕你無法離開

到屬於你的世界

My mom is seriously sick.

I was so depressed that she has to suffer from this.

She has been in hospital for several days with my company.

At first, I complained about this unfortunateness  which never occured to me.

What's going on with my life and my Mon?

Everything has gone wrong since her illness.

Life has been full of choas being dealt with and waiting to be dealt with.

I hate fate

She hates fate

We had a small conflict.

We sometimes didn't talk to each other.

I thought I was doing everything to take good care of her, which she regarded as not enough as a daughter.

Actually, we don't hate each other. We hate the feeliing of being chosen by God to be the most unfortunate persons.

最近， 

我們之間的怨氣突然間被真正的親情取代

或許是逐漸接受老天爺的安排

或許是在照顧媽媽這段期間

我們更體認到我是她女兒

她是我媽媽的這一層關係

媽媽會坐在椅子上幫我按摩

我會在陪她到廁所時蹲在馬桶旁幫媽按摩

我感覺得到她的生命力越來越差

她說當她知道她的病情後很久沒有笑過了

我聽了相當辛酸和自責

我告訴媽媽：

如果時間提早到了，老天爺是要帶你去享福

帶你投胎到好人家，不要像這一世遇人不淑，辛苦大半輩子

如果時間提早到了，也可能是下輩子你要來當我的女兒

到時候就換我幫你把屎把尿

媽媽笑了...........

昨天趁著媽媽精神好

推她到會客室看她最喜愛的天下父母心

雖然我不是鄉土劇的愛好者

還是陪著媽媽看了兩個小時的激動劇(演員隨時都很激動)

在會客室遇到小愛

小愛一看見我就開心的跑過來說:

等一會媽媽會推著爸爸過來喔!

於是這兩個小時我有兩個任務

一個是陪媽媽看電視

一個是不停的回答小愛問不完的為什麼

小愛一下摸摸櫃子

一下摸摸輪椅

不斷的問為什麼

我摸摸她的頭說:

為什麼你一直問為什麼?

她頓時定住答不出來

可能對兩歲小孩來說這個問題太有哲理

她無法思考

她突然間轉頭對我說:

姐姐你抱抱我

(姐姐，呵呵 我的年紀都可以當她媽了)

我抱起可愛的她一起看電視

突然好想要一個小孩子